Séquence Calimero

Ces derniers temps, quoi que je dise, c'est mal pris, et quoi que je fasse aussi, on dirait. J'ai l'impression que j'ai moins le droit de me planter que les autres. Que tout ce que je dis ou fais prend tout de suite de plus grandes proportions. Que j'ai pas le droit à l'erreur.

J'ai bien fait de m'exiler ici...

Et j'aurais pas dû chercher à garder un lien, même virtuel, avec mon quotidien.

D'abord, y a eu ces 1e vacances où après un règlement de compte de 40 pages destiné à clore définitivement le débat, j'ai voulu me défoncer pour oublier, L'oublier, tout oublier... Me perdre dans l'alcool et le reste, anesthésier les plaies béantes dans lesquelles il a jeté des brassées de sel pour être bien sûr que ça ne cicatrise pas... Me laisser aller complètement, perdre le contrôle et me laisser porter pas mes amis pour qu'ils me gardent la tête en surface, que je continue juste à respirer... Mais comment exiger d'eux de me comprendre si je ne leur ai rien expliqué ? Je ne peux pas, c'est trop demander, je le sais. Mais comment exprimer une douleur si grande ? Y a pas de mot pour ça... Puis pas d'envie, pas envie de les saoûler avec mes malheurs, pas envie de gâcher la fête, ce que j'ai fait, pourtant... On avait chacun nos blessures apparemment, dont on n'avait pas parlé et plusieurs, moi en tête, ont mal pris l'un ou l'autre truc que l'un ou l'autre a dit... Putain de vie... Et lui qui ne m'a pas laissée tranquille, là, qui m'envoie 2 SMS à une minute d'intervalle pour me demander comment se passe la fête puis quand je me décide à lui répondre je me rends compte qu'il est de sortie, sans doute l'esprit festif que je lui jalouse parce que moi je n'ai pas réussi à l'avoir et ivre-mort (pas tant que moi au même moment, j'avoue) et me fait totalement perdre pied. Puis qui m'appelle (enfin) le lendemain matin pour me prétendre que ces SMS ne m'étaient pas destinés et qu'il s'était trompé... Faut déjà le faire pour se tromper de destinataire une fois, mais 2, en une minute... Il ment, il assume rien...

Et ça continue encore et encore, parce que mon explication, que je lui réclamais par 2-3 SMS par jour, il a voulu me l'accorder... pile le soir où j'ai posé mes valises au 2e lieu de vacances... Un "Je t'appelle, promis" que je croyais voir sans suite, comme les précédents... Or il m'appelle...

"Je suis au pub, tu veux une explication, eh bien rejoins-moi"

Sa voix tressaute, il accroche sur les mots : manifestement, il ne m'a pas attendue pour vider le 1er ! Saoul comme beaucoup trop souvent, raison de nos disputes exponentielles et de sa fuite vers un ailleurs, comme il me le dira plus tard, ou verres bus pour se donner du courage ? En tout cas, je ne supporte plus de le savoir ainsi... Je lui explique que, vu la distance, ça me paraît difficile. Il s'emballe, l'alcool le rend agressif, je sens que cette conversation ne va déboucher sur rien de bien... Et j'ai raison.

Il me demande comment ça va là-bas, mais moi j'ai pas du tout envie de badiner avec tous les non-dits qu'il y a entre nous et ce putain d'abcès que je voudrais crever, je le lui fait remarquer mais il minimise, ça m'énerve, je lui rappelle les faits d'un ton cassant en lui faisant remarquer que moi, j'en ai encore gros sur la patate et pas envie de rigoler, qu'il a lourdement contribué à gâcher mes 1e vacances et qu'il ne va pas gâcher les secondes, alors forcément il monte sur le même ton que moi...

Et je rencontre pour la 2e fois un homme que je ne connais pas. Lui, si familier, se transforme en monstre. Il dit que s'il m'a fait du mal je lui en ai fait tout autant (c'est vrai mais l'avait qu'à pas commencer), je ne vois pas en vertu de quoi je me serais laissée faire sans rien dire... mais il me l'explique vite : il part dans un délire paranoïaque où il prétend qu'on est deux à oudrir une machination contre lui pour le détruire, que j'ai répendu des rumeurs sur lui alors qu'au lendemain même de l'incident j'ai disparu de la circulation donc ça n'est forcément pas moi (ce qu'il reconnaît mais c'est de ma faute si les gens ont parlé, médit et répendu des infos erronées sur lui, selon lui) et qu'il se vengera en nous cassant sur le plan professionnel, pas maintenant (car on saurait bien pourquoi il agirait ainsi et on ne le laisserait pas faire, pas bête, l'animal) mais dans 2, 3 ou 5 ans, que mes SMS s'apparentent à du harcèlement (hein ???) et qu'il ne manquera pas de le faire valoir, qu'il est mort mais que ha ha ha, on va mourir avec lui, qu'il va nous briser. Entre 2, il me dit 5-6 fois qu'il m'aime encore, qu'il m'aime encore parce que ça... (et il n'ira pas plus loin). Mais après m'avoir brisée sentimentalement, il va me biser sur un autre plan aussi. Histoire d'être bien sûr que je m'en remettre jamais ???

Il a même le culot de me lancer, après son dernier "je t'aime encore", un "et toi aussi, je pense que tu m'aimes encore"... je n'en reviens pas de son assurance et après un silence destiné à la réflexion (mais totalement inutile car le surréalisme de la situation a stoppé net toutes mes connexions cervicales) je tente le "oui", pour voir... Et il triomphe dans un "ah ben alors tout va bien !" que je casse net par une mise au point très claire sur le fait qu'après ce qu'il a fait et ce que je venais d'entendre il n'était plus question de rien, moi et ma grande gueule... : il repart alors dans ses menaces, me raccroche au nez, me rappelle dans la minute pour en proférer d'autres, affirmer que les choses qu'on m'a rapportées sont fausses, nier certains faits, etc. Je ne dis plus rien, mon esprit surfe déjà sur emploi.be et je me dis que vraiment la vie est trop injuste... Punie pour avoir aimé... Avoir tout accepté : la famille, les excès, l'alcool, les portes qui claquent, les refus de regarder la réalité en face... Pour être non seulement dénigrée, trahie, mais aussi voir sa vie brisée...

Et on voudrait quoi, de moi ?

Moi je ne veux plus rien.

De personne.

Personne ne peut comprendre. Et je ne suis plus capable de comprendre les autres non plus, je crois. Une grande période d'isolation commence : si tout part en couille autour de moi, y'a pas de hasard, je dois y être pour quelque chose. Mais je suis pas parfaite. Je fais pas toujours tout bien. Je le fais pas exprès pour autant. Pourquoi j'ai pas le droit...?

Comments

[seby]

C'est trop injuste ! Sinon moi jai une super blague qui va vous remonter le moral, alors attention : Qu'est-ce qui est jaune et transparant ?

r:le fantome d'une banane !
(bon je sors^^)

[Moonshine]

Tu m'inquiètes!!
On doit se voir quand tu rentres.
Promis??